慢（màn）舞的人生

一直以來，用自己固有的方式存在、忙碌，卻（què）毫無意（yì）義。我曾經迷惑過，開始懷（huái）疑自己所擁有的一切（qiē）是不是當（dāng）初堅持的夢想。我問自己為什麽會（huì）這樣（yàng），但（dàn）是當我在（zài）2004年某一個清晨醒來，我聽見自己（jǐ）跟自己說：“別難過，要勇敢，放輕鬆……要永遠相信那（nà）個愛寫作的自己在幸福的（de）門口佇足許（xǔ）久。”2004年的初春是幸福（fú）的，我珍惜眼前的幸福（fú）。 那晚，泰戈（gē）爾闖入我的夢（mèng）裏，悄悄地（dì）對（duì）我說：“你看不見你自己,你所看見的隻是你自己的影子。”於是，我的靈魂開始遊（yóu）走，遊走到一些我陌（mò）生的地方。漂移（yí），居無定所。我（wǒ）看見已故的外婆，卻無法看清她的臉。孱弱（ruò）的背影在我眼前模糊、消失，我的心抽搐的（de）疼痛，我站在鏡子（zǐ）前（qián），看著熟悉且陌生的自己，仿佛恍若隔世。外婆攤開她的手掌撫摸著我的臉，像一（yī）片幹枯的鵝掌楸。我（wǒ）擋住她的手（shǒu），倔強的轉過臉，我習（xí）慣了那種愛撫的方式，因此我選擇逃避。母親很（hěn）小就把我寄養在外婆家，對那個女人，我感到陌生，因而（ér）記憶中我隻知道管那個女人叫母親。外婆走的那天，天空漂起了雪。我參（cān）加完葬禮，沒有眼淚（lèi）隻感到（dào）很冷。站在外婆的墓前想起（qǐ）了一句話：孩子，要學會（huì）珍惜。我轉過身，看見母親正在擦拭眼淚。雪沒有停，無聲無息地湮滅了所（suǒ）有（yǒu）。外婆告訴（sù）過我，我母親生我的那天也下著（zhe）雪，雪很大。母親在（zài）產房（fáng）裏，父（fù）親在（zài）產房外，仿佛兩個世界。昏暗的路燈將我的影子拖的（de）很（hěn）長。寂寞的長（zhǎng）街沒有盡頭，我（wǒ）邁著步子走向另（lìng）一（yī）端。我老是將自己的不幸與母親緊緊的扣在一起，如一把丟棄鑰匙的鎖，永遠也解不開。始終（zhōng）不明白是（shì）生活在選擇自己還是自己在（zài）選擇生（shēng）活。我開始習慣獨處，習慣逃離，避開並疏遠每一個人，包括我的母親。對於母（mǔ）親，心存（cún）芥蒂，甚至（zhì）懷疑我的不幸與母親有直接或間接的聯係，因（yīn）此代溝很深。在（zài）這幾年中，愛我的與我愛的人都相（xiàng）繼離開，是宿命的某種相連？我不信（xìn）。母親終日忙碌的支撐（chēng）著半（bàn）邊天，辛苦、勞累、哭（kū）不堪言。然而我有時對別人的輕言（yán）問（wèn）候不甚感激（jī）卻對身邊的親情熟視無睹。那（nà）天，母親帶我去看《暖春》，我們每（měi）個人都潸然淚下，至（zhì）情至性。生活像黃連，沒嚐（cháng）過的人都不知（zhī）其味，而嚐過的人其間那苦早（zǎo）已刻（kè）入了心裏，以後的日子在苦也能夠從容麵對。生活應是積極向（xiàng）上（shàng）的。我選擇與母親坦誠相見，希望能逾越那條代溝，母親一如既往的支持我、愛我，這使我很感（gǎn）激。母（mǔ）親說我跟她年（nián）輕時很像，骨子裏都泛著那股冷漠。我轉過身去，悄悄地擦掉眼淚。有一些（xiē）人這一輩子都不（bú）會在一起（qǐ），可（kě）是有一種感覺卻可以藏在心裏守一輩子，靈（líng）魂在慢舞，我與母親、外婆，除了血緣，便沉澱下來的時那份赤（chì）裸裸的親情。而那份親情在患得（dé）患失的時候最美好（hǎo），如果沒有那些（xiē）得失，也（yě）許永遠不會長存，可是，誰又（yòu）能按捺得住那些得失呢？