慢舞（wǔ）的人（rén）生

一直以來，用自己（jǐ）固有的方式存在、忙碌，卻毫無意義。我曾經迷惑過，開始懷疑自己所擁有的一切是不是當初堅持的夢想。我問自己為什（shí）麽會（huì）這樣，但是當我在2004年某一個清晨醒來，我聽見自己跟（gēn）自己說：“別難過，要勇敢，放輕鬆……要（yào）永遠相信那個愛寫作的自己在幸福的門口佇足許久。”2004年的初春是幸福的，我（wǒ）珍（zhēn）惜眼前的幸福（fú）。 那晚，泰戈爾闖入我的夢裏，悄悄地對我說：“你看不見你自己,你所看見的隻是你自己的影子。”於是，我的靈魂開始遊走，遊走到一（yī）些我陌生的地方。漂移，居無定所。我看見已故的外婆，卻無法看清她的（de）臉。孱弱的（de）背影在我眼前（qián）模糊、消失，我的心抽搐的疼痛，我站在鏡子前（qián），看著熟悉且陌生的自己，仿（fǎng）佛恍若隔世。外婆攤開她的手掌撫摸著我的臉，像一片幹枯的鵝掌楸。我擋（dǎng）住她的（de）手，倔強的轉過臉，我習慣了（le）那種愛撫的方式，因此我選（xuǎn）擇逃避。母親（qīn）很小就把我寄養在外（wài）婆家，對那個（gè）女（nǚ）人，我感到陌生，因而記憶中我隻知道（dào）管那個女（nǚ）人（rén）叫母親。外婆走的那天，天空漂起了雪。我參加完葬禮，沒有眼淚（lèi）隻感到很冷（lěng）。站在（zài）外婆的墓前想起了一句話：孩子，要學會珍（zhēn）惜。我轉過身，看見母親正在擦拭眼淚。雪沒（méi）有停，無聲無息（xī）地湮滅了所有。外（wài）婆告訴（sù）過我，我母親生我的那天也下著雪，雪很（hěn）大。母親在產房裏，父親在（zài）產房外，仿佛兩個世界。昏（hūn）暗的路燈將我的影子拖的很長。寂寞的長街沒有（yǒu）盡頭（tóu），我（wǒ）邁著步（bù）子走向另一端。我老是將自己的不幸與母親緊緊的扣在一起，如一把丟棄鑰匙的鎖，永遠也解不開（kāi）。始終不明白（bái）是生活在選擇自己還是自己在選擇生活。我開始習（xí）慣獨（dú）處，習慣逃離，避開並疏遠每一個人，包括（kuò）我的母親。對於母親，心存芥蒂，甚至懷疑我的不幸與母親有直接或間接的（de）聯係，因此代溝很深。在這幾年中，愛我的與我愛的人都相繼離開，是宿（xiǔ）命的某種相（xiàng）連？我不信。母親終日忙（máng）碌的支撐著半邊天（tiān），辛苦、勞累、哭不堪言。然而我有時對別人（rén）的輕言問候不甚感激卻對身邊的親情熟視無睹。那天，母親帶我去看《暖春》，我們每（měi）個人都潸然淚下，至情（qíng）至性。生活像黃連，沒嚐過的人都不知其味，而嚐過的人其間那苦早已刻入了心裏，以（yǐ）後的日子在苦（kǔ）也能夠從（cóng）容麵（miàn）對。生（shēng）活應是積極向上（shàng）的。我選擇與母親坦（tǎn）誠相見，希望能逾越那條代溝，母親一如既往的支持我、愛（ài）我，這使我很感激。母親說（shuō）我跟她年輕時（shí）很（hěn）像，骨子裏都泛著那股冷漠。我轉過身去，悄悄地擦掉眼淚。有一些人這一輩子都不會在一起，可是有一種感（gǎn）覺卻可以藏在心裏守一輩子，靈魂在慢舞，我與母親、外（wài）婆，除了血緣（yuán），便沉澱（diàn）下來的時那份赤裸裸的親情。而那份親情（qíng）在患得患失的時候最美好，如果沒有（yǒu）那些得失（shī），也許永遠不會長存，可是，誰又能按捺得住那些得失呢？